昨晚本来玩的较晚才回家的，结果回家后他对我说：那个人怎么又打电话来了，他是什么意思？我们婚都结了，还对你纠缠不清做什么？我反驳他说：我和他没有任何的关系，只是要好的朋友而也，你为什么就一定要认为我和他有什么暧昧不清的关系呢？说起这我就发了火，认为他是无理取闹。于是我们发生了激烈的争吵。这次他没有妥协，他说他为了捍卫自己的爱情，他不想我们因为无关的人而经常发生争吵。还说我让他最头痛，不听话，处理事情拖泥带水，做事不果断。

     他说这段时间我的脾气好大，一提起电话的事情就大发雷霆，说从来没有心平气和地与他聊起，我有好多事他感觉到都被除数瞒着。我心里感到很委屈，是因为我感觉到我没有什么对不起他的，的确有时候偶尔有异性打电话来说几句话，可是在他看来都是不正常的，我想我们都结婚了，为什么还有这么多的不开心发生呢？我看到他被我气得不行，正如他所说我们两个人的生活不希望因为别人而发生争吵，这样的生活会让我们都为难的。

   后来我慢慢想，是啊！现在他既然不希望我再与网友联系，那么我就与网络中的人断了联系吧！本来我与网络中的人就没有什么的，可是经他这么固执己见，我都感觉到我是在做错事。

   他说：你这个人害了多少为你痴迷的男人？当断则断，不要让别人觉得自己还有什么机会与你在一起，就应该明确

     我今天早上一上班就有人打电话来，告诉我昨晚他一夜没有回家，因为昨晚我答应他去茶楼打麻将，我以为是打通宵，结果打电话到茶楼去说12点就结束了，这下我的心一下子悬起来了，然后打他电话无法接通，我的心都快被气炸了，女儿一个人在家早上也没有吃东西。

      我真的心里难过极了，我不知道我应该怎么办？我怎么这么失败啊！找一个以为可以托付终身的男人，但结果呢！有很多事让我失望极了，他真的不像是一个以家为重心的男人，对于我是好，但是太多的事情让我感觉到无助，我从失败的婚姻中走出来，难道又要步入这种让自己痛苦的边缘生活中吗？

      终于两个小时后打通了他的电话，说与几个朋友一起昨晚喝酒喝醉了，然后同他们一起到宾馆去睡觉了。我一听就更生气了，这样的男人让我感觉到好无助，他从来不着急，女儿要开学了，说好要到合肥那边去上学，可是到了现在还在这边。他的意思是让女儿过去读书，怕我过些日子过去了不习惯，我想我也许应该考虑一下是否让女儿到哪边去念书的问题，因为队这样有一种不负责任的表现让我心都有点凉。我怎能放心让女儿到哪边去爱苦呢？就让她在这边与外公外婆他们在一起生活，读到小学毕业吧！

       我想我心里

      当他上周打电话来的时候，我的心情异常复杂，我知道他是想关心和问候一下新婚后的我，是否过得开心和幸福，但是我告诉他我过得很开心，其实心里有时候有一种说不出来的感觉，别人都以为我嫁了一个好老公，一个有钱的老公，我现在应该是无忧无虑的生活，但是事实上并不是这样，因为我的真实情况有好多的顾虑。

     他娶了我，也是顶着压力的，其实刚开始的时候我并不想嫁给他，正如他所说他为了得到我，编了一些善意的谎言让我感动，我感觉到如果不嫁给他，那么我会让他更伤心的，我没有想到那么多，所以我才有了那个决定。

     可能现在的人都很现实，我的亲朋好友都以为我嫁了一个有钱的好老公，结果并不是他们想像中的那样，然后继而有人对他产生了怀疑，认为他是一个骗子，都叫我考虑清楚，我真的是有苦说不清，现在都嫁给他了，现在叫我想清楚，我不明白他们是想叫我嫁一个有钱人还是叫我嫁一个对我好的人呢？

   后来有两件事让我也不知怎么办了？我们结婚后他一直呆在这里，说不想离开我，而我想要他回去工作，我认为总不能这样长期呆着吧！刚开始时的那种新鲜劲在那种反复无常的生活中被扭曲了。

    我想大家都是这样想的，如果没有办法兑现的事，千万不要轻易许诺，这是一种诚信的问题。但他却恰恰犯了这样的错误。

   我哥却在他出现以后有了新的决定，决定辞职然后到外面创业，可是他没有一点创业资金，那意思就是叫他帮忙出资金。他也爽快地答应了，可是到了要出发时，他却拿不出来，这让哥和所有的人不知所措，我更是不知应该如何面对他和家人，我心里恼火极了，我曾告诉过他，如果帮不到就不要轻易答应。他说也应该为他想想，他现在也需要钱，但父亲不会让他做出那样的决定的。我感到好笑，我们为你想想，你当初本就不应该答应，要不然别人不会对你报有希望的。你既然答应人家了就应该好好去做，不然你就什么都不要答应才是。

    因为这件事我们发生了摩擦。

   后来哥劝我不想对他产生什么希望，也许他就是一个没有任何能力的人，不想把精力放在他身上，劝他回去吧！让我想清楚，这一生不能就毁在他身上，我听后心里好冷。现在连一向不爱说话的哥哥都这样对我说，那么他现在在我家人心中的地位不堪一击。

　　有好长一段时间没有上来写自己的感觉了，其实这也不意味着我开心的忘记自己了，其间发生了很多事情，胖胖又从外面回来了，他在回来的前一天给我打电话告诉我叫我到成都去接他，他说因为他自己把很多事情想的太简单了，所以不知道这次回来怎样面对我的家人，因为他觉得他本没有什么错误，只是我家人一味地认为他处理事情太过简单，没有想过他的感受．

　　我没有对此说什么，因为我本身也处于一种矛盾之中，我不知道貌应该如何去面对我的家人和他，我现在在这种情形之中就觉得好像是一种身不由已的感觉，两边都有理，我能说服哪一方呢／我知道我的家人现在对他有成见，而他也对我的家人有一种不言的拒绝，我处在中间这种难受的感觉不知应该如何表达才好！

　　现在房价涨的很厉害，这周家人满怀信心地去看了一套商品房，但最后他告诉我现在没有这么多的现金，所以不能买，我也不好为难他，结果家人对此意见大的不得了，他们的意思就是看来靠他买房的愿望难以实现，我其实心里在想，他也许真的有为难的地方吧！说了现在不买，那么就过一些时日再买吧！反正现在又不是没有房子住．

　　他打电话叫他的朋友开车过这里来接他，结果到了周末我都不见他朋友的面，说的是他朋友到贵州去见网友了，我为此生气极了，本说好这周去玩的，但是现在却落空了，我想也许这种愿望现在经常落空也属正常的，我有时心情很是郁闷，真的好想告诉他：你不要经常让你的诺言不能及时兑现，总是这样反复的不能实现的话，那么以后我真的不知该如何面对你的每一句话，每一次承诺了，我怕我对你会失去一种信任感，对你产生危机感。

　　美丽的梦啊是不是总是要经历过无数的风雨才可以实现啊！

　对于一种不期而遇的相逢，我不知应该如何说它的感觉，因为我现在正在体验这种味道．如同什么？苦味的浓茶还是香甜的牛奶呢？我却说它如同一杯不加糖的苦咖啡，苦的让人几乎可以产生拒绝的念头，可是也有一丝丝的独特的香味．让人弃而不舍，又让人收之有痛楚．我感觉我一直生活在梦里面，不是在现实中生活，梦是美丽而诱人的，但它却让人没有踏实的感觉，它始终是一场梦啊

　　难道这就是网络的爱情吗

    我心中的他，是一个体贴我关心我在乎我然后为我着想的他，他有着俊雅的外表，有着热血一般的心，所以他应该是一种完美型的。但是其实这样的人到哪里去找呢？

     我很悲伤，我很苦恼，我的命运其实是我自己造成的，对于我自己的生活走向可能我想的太简单或是太复杂，所以我整天没有安心去做一件事，比如我没有好好珍惜我所拥有的一切，为什么不在自己没有选择的时候而作出正确的决定呢？正如他所说既然做了选择那么就应该好好珍惜，不然会后悔一切的，所以就这样面对着自己的苦恼不能自拔。

    是自己的虚荣心在作祟吗？想要从灰姑娘而一下子变成人见人爱的白雪公主吗？可我的身边哪里有七个小矮人呢？我是生活在这个真实的世界里，不是在童话里，所以我应该好好醒悟一番才对啊！

        我不知道我这次的选择是否正确，我现在是第二次婚姻，并且我现在的他是第一次结婚，这让我感觉到自己是一个幸运的人，至少我这样的离婚女人找的还是新婚之人。但其实我并没有那么想，因为我觉得我的失败婚姻并没有使自己觉得羞辱什么的，我有自己的生活和经历。

        我现在选择的是一段网络婚姻，是因为我的他是来自于曾以为的虚拟网络，前些日子我遇到了一段难堪的日子，我从他朋友那儿得知他所谓的故事其实是一段他自己编造的谎言，我的心一下子沉了下去，我真的很幼稚，没有与他家人见过面，与他所谓的父母通过一次电话，我就这样选择了他。他说他很爱我在乎我，所以他抛弃一切与我结合，我是有点喜欢他，但是我从来都不曾怀疑他所说的一切，我以为他是真实

     今天是女儿的节日----六一儿童节。上午上班，下午回去再陪她，我知道她一定很想父母能陪着她过这个真正属于她的节日，这两年我对女儿的关心和照顾是远远不够的，因为个别原因没有考虑过她一个小小心灵的想法。这样的妈妈应该让女儿有些失望，我知道我的女儿比较懂事，我真的有时候忽略了她的感受，我想在这个日子里去补偿她，让她过一个快乐的儿童节。

　在这样的日子里，我的心情变得有些幸福而又复杂，因为再过几天我就要做他的新娘了，从内心来说这是一种对我重新获得一份爱情的最好诠释．我知道我的前方的路也许会有更多的曲折，需要我和他去面对，也许我会面对的更多．因为他的家人算是竭力反对我们的结合吧！但是我们执着着这份情感，不言弃．

　５月６日，将会有一个新的组合出现在社会中，那就是我们的结婚日．我知道我们以后都将面临着一些什么，但我们俩心里都有一种渴望，渴望着被所有的人祝福，祝福我们能够白头偕老，不管现在我们有什么样的困难与困惑，我们都可以从内心中去面对，因为我们是因为彼此爱着对方，所以我们愿意面对所有的困难．

　还有几天，这是一份来自对自已幸福的祝福，不想被一些无谓的事影响到我们的幸福和快乐．也许会有一些人不太理解为什么这样有阻隔还依然在一起，并相约还有下辈子的爱情．

　真的这些日子以来，我感觉到我们

        因为有了好多关于情感的经历，所以慢慢懂得了一些处事的方式方法，曾不想去伤害到每一个关爱我的人，也不想去中伤哪一个对自己不理解的人，就是这样所以才有了烦恼之说。

        正因为自己从破裂的婚姻中解脱出来，可以不用去计较和在意曾经的他那种轻松的心情，上班时也不用那么去感受他的猜忌，因为彼此之间没有了信任度，却有了一种撕心裂肺的痛。

       对于婚姻破裂地感悟，那种来自心灵深处的疼痛不可申诉，因为隐隐作痛的感觉正如毒液浸入我的心。于是开始搜索着对自己有好感的人的名单，然后向自己发出疑问，我这样失败后，怎样去面对我的朋友和我以后的人生，我曾以

　　今天下午他打了一个电话，告诉我准备下周日我们去拍婚纱照，我听完后很开心．因为这也是我的一个美丽的梦，我一直有一个不曾实现的心愿＿穿着美丽的白色婚纱做一个幸福漂亮的新娘．

　听到这个让我开心不已的消息时，只是觉得自己的梦即将实现有一种心动而也．曾经不知在梦里有过多少次穿着白色婚纱挽着礼服的他步入结婚礼堂的情境，因为不平常的相识经历让我们有了今天，我们都应该好好珍惜才是．

　我们能够走到一起真的不易，因为种种原因我们差点失去了对方，我们都努力的坚持着不放弃，所以才有这样的一个结局．

　他的父亲不能理解他为何因为这次情感而不顾父子之情，竟为了一个女子不惜断绝关系．他父亲非常不理解儿子为何这般

    生命中有你，快乐也变得越来越多，你就好像一个让我快乐起来的因素，让我沉醉于这种美好的感觉之中。

  不管经历多少的风霜，我都决定跟你在一起，因为我已经习惯了有你在我身边的日子。

   嗅着你的体味才能入眠，看到你的笑脸才能开心。。。。。。好像我现在所有的故事有你才会有情节，这就是所谓的爱情魅力吗？可以把一生的幸福都拴在你的身上，然后再与你结伴上路，走在人生的大道上，共同去面对人生的沧桑。

   这也是一种爱情的滋味，甜甜蜜蜜。

  人生中

      总以为下雨的日子总是可以清洗人烦躁的心灵,让自已烦闷的心境可以清凉一点,但事实上并不是这样的,原来天空下的雨并不会因为个人的喜怒衰乐而有所改变，它就是它，当它应该出现的时候一定会出现的。

      渐渐地，当我沉迷于这种自以为是的感觉之中时，才忽然发现我原来的心情不会是不受影响的，开心也罢，哭泣也罢。

      何必在意这所发生的一切呢，当应该拥有的就应该去好好珍惜他才对啊！真想去淋一场雨，让自己发点高烧，然后再昏睡几天。让时间也为我也停止。